Pelajar di Luar

     Oke, sebelomnya, gua mau cerita, gua lagi ngefans sama RAN, sama lagu salah tingkahnya. Tempat sampah di depan rumah gua juga udah balik, habis dipake buat bangun TPA disebelah persis rumah gua. Tempat sampah di rumah gua ada 2 sampah luar, 3 sampah dalam, dan Ahamdulillah kagak ada sampah masyarakat di rumah gua. 2 Sampah luar ada di depan rumah gua dan di samping kiri rumah gua. Sampah yang di depan rumah, tempat sampahnya bekas ember cat, jadi kalopun udah jelek, tapi masih bisa dipake lah. Beda ceritanya sama tempat sampah rumah gua yang ada di sebelah kiri, kenapa? Oke, gara gara, tempat sampah itu udah kayak sampah aja yang harusnya udah ada di sampah. Lo kalo gak mudeng, baca terus terusan aja, ntar mudeng, kakak gua waktu gua bilangin gitu juga bingung. Terus juga, berhubungan sekolah, gua menyadari bahwa seorang pelajar itu, kagak bisa lepas sama yang namanya SKS, atau Sistem Kebut Semalam, yakinin aja.

     Oke, kita ganti topik gan. Tadi pagi, gua juga menyadari bahwa ..., (Ini gua kenapa jadi pidato gini) di nyaris setiap FTV, ada beberapa hal yang biasanya nyaris ada di semua FILM :
1. Ada tokoh yang kaya dan miskin
2. Selalu ada dialog "Aku bisa jelasin semuanya
     Terlepas dari semua yang ada di atas tadi, lo udah baca postingan gua yang "halo bodoh"? Di post itu gua nyeritain pengalaman sunat sekali seumur hidup gua (Iyalah sekali doang, kalo 2 kali ato lebih lo ntar bisa buka usaha sobb), dan guua mau sedikit nambahin. Sebelom gua sunat waktu kelas 4SD, gua kan chattingan dulu sama temen gua yang udah sunat, gua tanya tanya sama dia (Ya itulah, lo udah tau ceritanya, kalo belom baca!) dan berhasil, dia sunat di semarang dan gua,..... sunat di Jakarta. Jarak antara tempat wawancara gua dengan tempat perwujudan sunat gua terlalu jauh sob, 450 kilometer lebihh. Tapi gua gak nyesel, kenapa, karna ternyata tempat sunat gua udah make yang modern dan.., di setiap kamar diatas kasurnya, mesti ada tv yang selalu nayangin film baru dan film yang lagi ngetrend. INI TEMPAT KHITAN APA BIOSKOP. Gua sampe gak terlalu konsentrasi mikirin bagian kel.. aaassuudahlah...... gua. Tapi juga, sesuai apa yang gua ketik tadi, kalo lo sunat 2 kali atau lebih, lo bisa bikin usaha, mari kita telaah :

Sunat 1X : (misalnya) dapet 5 juta, minus biaya khitan 1 juta
                 Lo untung 4 juta
Sunat 5X : lo untung 20 juta sob,
Oke, jangan mencoba melakukan hal diatas,

     Gua sunat kelas 4SD, sekarang gua dah SMP. Ngomong ngomong soal SMP, gua sekarang menuntut ilmu di smp 21, gua bersyukur banget bet, kenapa?.! karena nama SMP gua bukan smp 234, nggak enak kalo ditanya sama orang kayak gini :
"Dek, kamu pinter, sekolah dimana?
"SMP 234 om"
"Mana tuh?"
"AH..., itu lho om, SPEDUGEM"
"............"
 Alhamdulillah, SMP gua bukan SMP yang kalo malem bangunanya joget joget sambil ngerusak kota.
     Dan ngomong ngomong soal sekolah, sekolah identik dengan pelajaran, pelajaran  salah 1 nya ada bahasa Indonesia, dalam bahasa Indonesia ada materi kata ungkapan, nah ini yang mau gua bicarain. Orang indonesia itu kreatif juga dari bahasanya. Yang mau gua omongin adalah tentang kalimat "Udah di depan mata". SMP gua habis selesainya UTS, dan timingnya pas banget, angkatan gua 2 minggu kedepan setelah UTS bakal ada karya wisata, dan respon temen gua yakin baik semua (Entah kalo kegiatan ini diadain habis ambil rapor). Dan gara gara itu, temen gua cukup banyak yang ngungkapin perasaan mereka dengan berkata tau ngetweet "Karwis udah didepan mata" Dari kata tadi, kalo dilogikain :
 INI GUA > Karya wisata
     Berarti yang dihadapan mata kita adalah karwis kalo gitu (Oke, bercanda). Iya enak kalo didepan lo makanan enak, lo nunjuk nunjuk makanan itu sambil bilang "karwis di depan mata", nah kalo didepan lo sampah, kalo didepan lo buangan produksi tubuh saat di kamar mandi gimanaa?
 Oke, terakhir untuk post ini. Kalo guru pada bilang "Aplikasikan ilmu bermanfaat dimana saja" orang orang Indoneisa udah banyak yang kayak gitu, dan selain ilmu bermanfaat, orang IND merubah kata ini menjadi kata bermakna yaitu"Buanglah sampah dimana aja sob".
Oke, jangan, jangan melakukan itu.

Kontorversialisasi Kontroversi

     Beberapa hari terakhir ini, gua jadi kepikiran tentang iklan. Dan entah kenapa, yang ada di pikiran gua tentang iklan adalah : Kenapa gak ada iklan tentang tempat sunat. Dan selain iklan, ada 1 kalimat yang gua yakin lo pernah denger ini dari seseorang entah siapa : Kentut itu sehat kok

    Oke, kita mulai dari iklan. Ini entah gua kenapa kepikiran gini. Kalo misalnya suatu tempat sunat gak boleh memperlihatkan ***** nya yang mau disunat, kenapa gak dibikin gini :

                                        TEMPAT SUNAT

                             TERPERCAYA, CEPAT, SENYAP, TEPAT!

                                    DIJAMIN OKE !

Mungkin aja kan ? Tapi ya, emang  gak mungkin sih kayaknya, tiba tiba di shannel televisi lagi enak enaknya nonton bioskopo t**** tv, tiba tiba muncul iklan sunat, ......, gua yakin lo lagi pada bayangin, mungkin. Iklan sunat ini kalo ada, sama aja kayak iklan roko. Bedanya, iklan rokok gak boleh nayangin rokoknya, nah kalo iklan sunat gak boleh nayangin t**** nya. (Aduh, sori post gua kali ini jijik)

     Nah, kita beralih ke ..... kentut. Gua pernah, eh, temen gua.., pernah kentut di kelas, dan.. ketauan. Terus dia diejek? kagak, dia malah diberi ilmu penting sob sama guru kami, dibilang : "Kentut sehat kok" semacem gitulah. Ada lagi yang parah, kakak kelas gua yang udah lama waktu gua sd, pernah mau kentut, biar gak ketauan, dia sengaja nggeser meja, biiar suara kentut nya tersamarkan. Dan..., yang jadi malah dia kecepten nggeser meja, baru kentut 'tuuut' atau'brooot'

 Oke, satu hal yang gk mungkin, gak ada yang namanya iklan kentut.

Hal Baru

     Udah setengah tahun aja, blog gue yang singkat ini gue perhatiin, gue tulis, dibaca sampe 262 kali (Oke, walaupun terkadang gua membukanya berulang kali). Tapi, nggak cuma seneng udah banyak yang baca, ada juga sisi positif yang gue dapat kala menulis blog. Banyak, dan yakin aja, pertama nulis,kalo kita semangat, terusin lanjut nulis, jangan semangat di awal, dan..., apa itu namanya, melempem di tengah. Kaak bakal jadi jadi bro.

     Blog ini blog gua yang ke sekian, sama halnya waktu gua bikin facebook, udah dibikinin, gua bikin lagi, bikin, dan bikin lagi, entah kenapa. Ada nama fb yang gua namain Ihan FBI lah, ada yang namanya gua bikin samalah, yang jadi, tante gua waktu itu ngeliatin hpnya. Begitu liat facebook gua, dia langsung bilang

     "lho ihann..., facebook kamu ada 3?"

     "I, iya tante" Gua sedikit gak yakin, dan malu.

     "Kok...., banyak banget?"

     "Nggak tante, itu facebookku cuma 1 dibikinin kakak, yang lain bikin sendiri cuma nyoba nyoba"

      (Iya, alesan gue itu)

     "Emailmu kok sonic dot raihan gini..? Tante gua nanyain gitu, care banget ya

     "Gak papa tante, emailnya mas (kakak saya yang lain) namanya malah dot haha"

     Gak cuma facebook doang, twitter sama aja, twitter gua yang sekarang udah lancar, beda jauuuh banget sama beberapa korban twitter gua. Kayak gini skemanya :

     Gua bikin twitter > Ngetweet gakjelas > Followers dikit following banyak > kagak jadi gua pake, gua           bikin twitter baru > Akhirnya sekarang,, twitter gua udah normal.

     Kalo soal pendapat, habis gua nulis sekitar 6 entri, respon temen pada beda beda, ada yang ngomong jijik (?), bagus, lucu, ngakak, tapi dari situ, ada hal yang harus gua dan kalian yang nulis blog (atau yang nggak), pendapat kita mesti ada yang beda, jangan lo anggep itu penghinaan. Jangan bikin orang jadi gak suka sama lo. (Ini kenapa gua jadi pensehat gini, entahlah, gakpapa, bagus buat kalian, maknai tuh kalimatnya).

     Ngomong ngomong, tanggal 5 November 2013 ini, gua ada karya wisata, dan lo tau, sekolah RSBI..., di apus, dan efeknya terasa banget karena sekolah gua ini x RSBI (Bukan bermaksut sombong sob, ini cuma cerita). Karya Wisata gua akhirnya menemui titik terang, habis gua ngelunasin biaya 875.000 untuk pergi ke suatu tempat bernama Jakarta-Bandung-Bogor. Harusnya, hasil THR gua tabung buat lunasin, yah, namanya GUE, gue beliin sepatu, dan lainnya. Tapi terlepas dari semua itu, ada kisah haru dari temen gua, gak usah disebutin namanya. Nyaris dia kagak ikut karya wisata ini, tapi, Tuhan berkehendak lain. Dia akhirnya ikut, dibantuin sama temen temennya dana. Aduh, suasana di kelas gua langsung trenyuh, terharu, temen gua sampe ada yang keluar air mata kayaknya.
     Gua pesen lagi (Ini bukan sok sokan), itu baru yang namanya persahabtan, temen itu disaat lo kesulitan, dia ada. Dan bayangin, gua yakin kalo gua yang jadi temen gua tadi, gua langsung ngeluarin air mata dikelas. Tuhan itu maha adil bro, Tuhan adalah segalanya, segala yang gak mungkin  kalo kehendakNya berkata lain, semua pasti bisa terjadi.

     Nah, ini juga bisa diambil buat lo yang jomblo (iya, yang jomblo, yang sedang jomblo) kalo sebenernya, lo sabar aja, kagak usah sedih sambil misuh misuh sendiri waktu malem minggu. Semua nasehat tadi, bukan gua maksut sotoy, buat gua juga.
     Tulisan tulisan diatas tadi, termasuk beberapa dari segelintir cerita yang gua alami selama setengah taun gua buat blog ini, semoga bermnfaat sob~!

     

BARCA!

TIM KEBANGGAN SOOOB

Satu Kata Beribu Makna

 Oke, bagi kalian yang udah tau maksut gua apaan, jawabannya adalah..., "anu". Coba deh, lo pikirin. O iya sebelumnya, gua Raihan Fadhila menyatakan mulai sekarang dan seterusnya gak tau sampek kapan, mau nulis blog make kata gua,gue,kalian, dan lo. Maafin kalo kalian nganggep panggilan ini agak nyolot.
 Kembali ke anu. Coba lo pikirin, disekolah, lo ditanyain guru kenapa belom ngerjain pr, ati ati aja, kadang kata yang keluar dari mulut kalian dan gua adalah :
 "Kamu! Kok belom rampung prnya..!"
 "ANU bu...."
 "Nopo?"
 "Itu lho buk.., nganu.., kemaren..."
 "Kemaren ngopo koe"
 "Nganu bu, prnya belom, saya lupa"
 Kalo di saat kayak gitu, guru yang nanyain guru "killer", aduh ..., lo berdoa aja deh, gak enak lagi kalo disengakin kayak gini
 "Kamu tu emangnya kerja?"
 "Engga bu"
 "Kamu bantu nyari nafkah, iya?"
 "ENGGA BU.."
 "Nah, ini dia, contoh anak yang sangaaaat rajin!"
 "Maaf bu.."
 Tapi, gua yakin, diantara kalian para pembaca, nyaris gak ada yang kalo dikasih pr, lo langsung kerjain. Ada lagi hal yang kontras banget, kalo mau ulangan, gak jadi, sekelas seneng semua, kecuali 1 2 orang yang "katanya" sudah belajar
 "Ulangan hari ini batal!
 "YEEEEE!"
 Tiba tiba ada yang misuh
 "Ahh, kalian ini, aku tu udah belajar, mending ulangan ajalahhh"

JOMBLO IS BIJAK

 Oke, ini terjadi di malem Senin, dan bukan Malam minggu seperti biasanya populasi jomblo misuh misuh sendiri di twitter. Tapi kalo lo sadar, mereka ngetwit nya mesti nyaris selalu bijak. Contohnya kayak kakak kelas saya yang sepengelihatan saya selalu ngetweet dengan bijak, kayak gini :

don't make me give up on you..

Gak ada musuh sejati, temen sejati juga gak ada. yang ada kepentingan sejati

Cukup tu aja contohnya, ada lagi temen saya yang ngetweet "saatnya para taken mengucapkan selamat malam kepada pacarnya, dan saatnya para jomblo saling memeluk... gulingnya.". Oke, kurang lebihnya kayak gitu. Saya sendiri, saat ini sedang jomblo, it's oke bro, no problem..., cuma ada 1 problem aja, kapan saya tidak jomblo lagi.

Tapi, seorang cewek jomblo itu berbeda terbalik dengan cowok jomblo. Gampangannya, cewek jomblo, kalo malem minggu, mengaum mengaum sendiri di timeline. Lo bayangin dah yang cowok..., you knowlah..., we are a boy bro.., apaan sih kalo lagi bosen, pes? fifa? bola?

Oke, beralih ke perihal... MODUS. Paling seneng rasanya, kalo lo suka sama cewek (bagi yang cowok) atau suka sama cowok (bagi yang cewek, atau cowok(?)) terus dimodusin.

Paling gampang, kalo lagi sekolah, istirahat, diliatin terus sama si dia. Uhh...joss broo.

Sebuah Hal Bodoh

 Mungkin hal bodoh bukan lah suatu buah, tapi suatu hal, ya, suatu hal. Kali  ini,  silahkan kalian lihat dan baca beberapa hal konyol yang saya lakukan kayak salah ngetik dengan frontal, nanya temen sunat dimana di wall facebook dengan capslcok menyala....

 Berikut satu penjelasan dari halo konyol yang saya lakukan

1. Kalau bukan karena mau sunat, saya belum tentu berbuat begini

     Berawal dari rasa penasaran saya, yang tak puas atas jawaban teman saya. Dasar saya penasaranan, berikut inti percakapan kami :
Saya      : "Lo sunat dimane?"
Teman   : "Sunat senterrrr"
Saya      : "Dimanaa?"
Teman   : "Sunat centreee"
    Padahal bukan itu maskud saya, yang saya maksud, tempat khitan center itu dimana, sekian lama pertanyaan saya belum terjawab, saya dan teman saya alihkan pertanyaan seperti ini :
Saya     : "Rame gak disana?"
Teman  : "Rame, waktu itu, si Adit (temen saya yang lain) juga sunat, aku sama dia ketemuan di sana, dia
               sunatnya kaaknya 5 menit habis aku udah sunat"
(kira kira perckapan saya dengan teman saya waktu itu seperti itulah)
      Hebat juga teman saya, bahkan sekian menitnya pun ia perhitungkan! Saya yakin teman anda jarang yang seperti itu. Hingga sekian lama, saya bosan dengan semua perihal sunat ini, saya sendiri sekarang yang alihkan pertanyaan menjadi "Berapa harganya?" Hm..., pikir pikir saya hebat juga, dari tempat, ramai atau tidak, hingga menit, kami bicarakan bersama, terlalu fantastis untuk hanya sebuah percakapan "sunat".
        Untungnya, tidak ada pikiran di benak saya untuk bertanya bagaimana keadan ***** mu sekarang . Tapi saya hanya bertanya sakit atau tidak, dan pertanyaan normal lainnya. Sepanjang beberapa menit saya habiskan hanya untuk menanyakan sunat dan sunat , dan sunat seterusnya hingga chat kami di facebook selesai.
          Anhnya, ini dia  yang-saya-tak-tahu-kenapa. Tiba - tiba saya berpikiran aneh, sebetulnya tidak. Saya bertanya lagi di dinding facebook dengan sangat sangat konyol overdosis ini, saya mengetik ini di wall facebook teman saya :
"EL, KAMU UDAH SUNAT? DIMANA?"
ya, itulah speertinya kalau tak salah yang saya ketik waktu itu
(Hei, saya waktu itu masih kecil, jadi jangan kira saya masih melakukan itu sekarang.)

 Lucunya, saat waktu itu saya bertanya sunat dimana pada teman saya, dia menjawab tempatnya di semarang (tempat saya tinggal). Tapi jauh dari semua itu, saya malah mencari tempat di......... Jakarta.
Dan setelah menemukan website nya, esoknya saya langsung menuju ke tempatnya.

"Mainstream" Wor(l)d

 MAINSTREAM. Sebenrnya saya juga tak tau pasti apa makna sebnarnya dari mainstream. Tapi, dilihat dari akun twitter saya dan timeline, penggunaan kata mainstream diartikan sebagai kata "sudah biasa". Seperti contoh tweet orang dibawah ini "

- "Suwung terlalu mainstream"

Hmm...., memang benar juga, kata kata suwung sudah sangatlah terlalu mainstream, atau saya sebut overdosis manistream. Namun, kalau boleh saya sedikit menyindir, setelah saya lihat tweet orang yang berkata suwung terlalu mainstream, tetap saja, isi TimeLine mereka dihiasi oleh kata tadi, suwung, ya, suwung.

 2 kata terlalu mainstream lainnya di tweet orang, ada "Test" > Kata pertama saat membuka twitter bagi sebagian orang, dan kata "EXIT" > Kata terakhir ketika kita akan log out. Namun sama saja, walaupun ada orang yang berkata di dunia maya "2 kata tersebut terlalu membosankan dan mainstream", yakinlah saja, mereka sebagian besar (mungkin) juga mengeluarkan sebuah tweet yang terdapat kata test dan exit

 Maaf atas sindiran saya yang diatas bagi anda yang merasa. Karena saya juga pernah melakukan, ngetweet kata kata membosankan. Walaupun sudah tidak saya lakukan!

Sulitnya mengingat Kartini dan mencari Kartini di INDONESIA

 Sudah puluhan tahun, nama pahlawan R.A. Kartini membumi di telinga masyarakat kita. Dengan cita - cita yang tinggi dan nama nya yang harum (?) akhirnya ia menjadi salah satu dari sekian banyak para pahlawan pejuang.

 Atas apa yang dia lakukan, sepertinya, pemanfaatan nama Kartini tidaklah dipakai masyarakat umum dengan massal. Pasalnya, coba kita ingat nama saudara saudara kita, atau teman, atau keluarga pun, hanya sedikit yang bernama Karitni bukan? Bahkan tidak ada satupun. Sekalipun ada, yang ada hanya Karti-Ka (karti berakhiran ka), mencoba terus mengingat, sepertinya tidaklah mudah.

 Mencari nama Kartini tak semudah mencari datanya di wikipedia dengan sekali klik search. Dan pemanfaatan nama sepertinya tak berbanding dengan apa yang ia lakukan terhadap bangsa.

 Namun juga, apapun nama nya, pasti seorang ayah ibu memberi arti tertentu yang baik pada buah hatinya. Dan sepertinya aneh juga ya, mendengar nama nama Artis. Yang kita dengar cukup aneh namanya seperti Chelsea, dan celsa celsi yang lainnya. Untung juga tak ada orangtua memberi nama anaknya sperti nama orang Korea seperti Kim Bum, Junghun, dan Tralala trilili bam bim bum yang lainnya

Gender Akun

Baru kemaren juga rasanya, saya buat suatu akun brilian bernama "twitter". Meski berasa cepat, saya sudah membuat akun brilian tadi sedari 2010.time files too fast, kata kata yang saya gak tau artinya tapi intinya waktu gerak cepet gitulah. 

 Soal ngisi data akun, anda pastinya menemui sebuah pilihan gender : male, female, other (?). Soal pilihan "other" tadi, sepertinya agak janggal juga, apa ada orang yang mengisi sendiri jenis kelaminnya dengan other?

Saya sendiri bertanya, seperti apa jika orang mengisi pilihan tersebut?

 Berikut kemungkinan jawaban mengapa ada pilihan other :

-Bingung

-Kebingungan

-Sangat kebingungan

-Sang pembuat memiliki kelamin other 

Majis Hero

Superhero ter majis? bukan sang kapten atau pun besi namun hulk!

 Ngomong-ngomong soal film, anda pastinya tahu kalau tidak kudet(kurang update) film The Avengers, maaf kalau saya bilang anda yang belum nonton kudet, bukan urusan saya mengomentari spesies kalian (Saya juga belum pernah nonton ampe tamat blo). 

 Dari film tersebut, berikut beberapa penjelasan (menurut saya) dari super super hero  hero yang ada di avengers :

1. Iron Man

    

    Sungguh superhero yang sangat nyaman dan enak, hanya dengan mesin yang dibuatnya, sekejap mengalahakan para penjahat dengan senjatanya, namun maaf. Saya lebih menyebut sang "Robert Downey Jr." sebagai........ orang pintar (pintar beneran, bukan karena minum tolak angin). Karena dia lebih menggunakan otaknya untuk memuat mesin tersebut, jadi sepertinya, iron man bukan lah superhero sejati.

2. Captain America

       Seorang berotot, tampan bagi sebagian orang, dan tangguh, ya tangguh. Tapi, saya langsung saja ke inti, sesungguhnya dia juga bukan hero sebenarnya, jika anda tau, dia punya badan kekar karena suatu mesin yang dibuat seorang ilmuwan. Namun, saya sepertinya bisa mengacungi jempol kaki (bukan tangan) untuk semangatnya

3. HULK

      Nah, ini dia yang saya maksud, sangat majis dan brilian! Bagaimana dia berubah menjadi besar tubuhnya dan tidak merobek celananya. Jika anda perhatikan, bajunya sobek, namun........... celananya tidak. Mari bertanya pada diri sendiri, bagaimana sang hulk dpt tak merobek celananya?